Schundfreunde, Trivialkultur-Terroristen und Comic-Kadaver! Heute präsentieren wir euch alle 27 Cover von PERRY RHODAN IM BILD, um eure Gehirnzellen zu grillen und eure Augen mit kosmischem Käse zu verkleistern! HACKFLEISCH, euer Dealer für den feinsten Schund, überläßt euch der galaktischen Gehirnschmelze!
Ja, ihr habt richtig gelesen, ihr Weltraum-Würstchen! Der erste klägliche Versuch, Knirpse für Perry Rhodans endlose Odyssee zu begeistern - und bei manchen hat's tatsächlich gezündet! Die Stories sind so professionell wie ein betrunkener Oktopus am Steuer eines Raumschiffs, aber hey, wer wollte damals schon wählerisch sein?
Kein Stan Lee weit und breit, um schmachtenden Teenie-Seelen zu retten. Also schluckten die Kids diesen interstellaren Quatsch mit Soße. Sogar die Romanautoren verkrochen sich vor Scham! Nach 27 Ausgaben strichen sie "Rhodan" aus dem Titel - wahrscheinlich aus Mitleid mit dem armen Kerl.
Aber das ist ein anderes Kapitel in diesem kosmischen Desaster!
Teile dieses Beitrags (Text, Bild, Audio, Video) wurde mit KI-Unterstützung zusammengeschraubt. Wenn Du wissen willst, wie das funktioniert - Karl lehrt die
Anwendung von Künstlicher Intelligenz für Autoren, Illustratoren und Musiker.
BRIEFE VON JOHNNY BRUCK AN DEN EWIGEN SPINNER:
Mit 18 war ich davon überzeugt, das Leben würde uns alle zu alten Säcken verknöchern, geistig unbeweglich wie ein Betonklotz. Doch dann bekam ich einen Brief von Johnny Bruck – und plötzlich wollte ich nur noch eins: alt werden, aber richtig!
Johnny Bruck, der König der Schundillustration in Deutschland, das unbekannte Genie hinter mindestens 5000 Farbbildern und und noch viel mehr Schwarzweiß-Illustrationen. Der Mann hat mehr ...
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WAS KOST' 'NE TITTE?:
Warum könnt ihr nicht einfach sterben? Ja, genau, ich mag euch nicht, warum sollte ich? Im Dienst einer unersättlichen Maschine seid ihr darauf aus, uns auszuplündern, um anschließend die Beute derart gründlich durch die Jauchegrube zu ziehen, daß sie wertlos wird. Weil sie nun zum Himmel stinkt.
Ihr zieht uns aus bis aufs letzte Hemd und erforscht selbst unsere Arschlöcher mit Hallogentaschenlampen hoch bis zum Zwölffingerdarm ...
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